Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
— Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
— Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
— А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: — Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

Семинарист спрашивает у батюшки:
— От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
— Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
— Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
— Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, гильза много стоит?
— Нет.
— Ген, а Ген, граната много стоит?
— Ну, много.
— Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
— О-о-о, миллионы!
— Ген, какое богатство к нам летит!

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Друг — мужу:
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!

Обратился как-то мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
— А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
— Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
— Поздно, родной... Ты беременный!..

— Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
— Конечно, ведь ты женился на мне.

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну, это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно — опять забеременеть...
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
— А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
Второй:
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Встречаются два приятеля:
— Ты почему такой грустный?
— У меня проблемы с женой.
— Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
— Вот и ты туда же.

Жена мужу: Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Улыбнуло. Иду сегодня по улице, впереди по непредсказуемой траектории топает сильно поддатый мужичок. При этом душа у него поет – соответственно, мужичок ртом тоже пытается издавать соответствующие звуки. Слышится песня из кинофильма «С легким паром».
— Если у вас нету тети (пауза) ее не отравит сосед…
Но что-то не стыкуется. Разрыв шаблона. Мужичок останавливается, озадаченно чешет репу, после чего снова расплывается в блаженной улыбке:
— Не, собаку!

Встречаются двое друзей. Не виделись лет десять.
— Ну, что у тебя новенького?
— Да представляешь, оказывается жена трахается со всеми подряд направо и налево!
— Ты меня неправильно понял. Я спросил "Что у тебя НОВЕНЬКОГО?"