Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
— Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
— Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

— Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
— Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
— А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит — бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит:
— Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов!
Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит:
— Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков!
И быки проскакали. Тогда джин говорит, давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури — воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
— Ну, — говорит — сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов!
Джин сделал. И, уходя, спрашивает Титомира:
— Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
— Понимаешь, старец, очень я люблю крутую тупику!

Встречаются двое мужиков. Один говорит:
— Ты чего такой небритый?
— Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой.
— А-а-а... Так вы что, поссорились?

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
— У тебя есть два Мерседеса?
— Нет.
— А трехэтажный особняк?
— Тоже нет.
— Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
— Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Заглянул к бабушке с дедушкой. Посидели, вспомнили СССР, ЦК и партию. Спрашиваю деда, как поживает его брат. (Он вроде попал в больницу по части сердца). Говорит, что все ок с ним, выписали.
Далее спрашиваю "А где он?" (в плане в Москве или дома в Канаде).
Ответ: НЕ знаю.
— В смысле не знаешь?
— Он к родственникам поехал в Италию, а затем куда-то улетел. Куда — не сказал.

Это все было бы не интересно, но деду моему через год 90, а его брательнику за 80..

Вы вот в 80 с хреном сможете, залетев на пару дней в гости к родным улететь в неизвестном для всей родни направлении?: )))

Для меня после этого все эти " после 50 жизни нет" и пр. кажутся полной хренью.

Мальчик подходит к папе: — Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? — Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз — твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши — все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. — Как лук, папа? — Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: . — Мам, а сколько бывает видов пениса? — Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб — большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 — как береза — мягковатый, но поддается. А после 50 — как новогодняя елка. — Елка? — Да, сухой, а яйца для декорации

Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х@@ с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…

— Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку на плече!
— Нет уж! И так всю жопу испохабили!

Женa будит мужa:
— Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
— Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? — предположилa женa.
— Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
— Ой, я бы срaзу умерлa!
— Но я-то... мужик!!!

Две подруги. Одна сообщает другой:
— А я вчера тест на беременность сдавала!
— Ну, и как? Трудные были вопросы?

— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!

— Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.
— Какой номер?
— Что я — турок, чтобы их нумеровать?

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!