— Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
— Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему^
— Nы че? че с тобой?
Муж^
— Да ниче, на работе задержался!

Вчера смотрели с женой матч ЦСКА — Бавария. Мелькнул Акинфеев крупным планом. Жена мечтательно:
— Симпатичный... Вот если бы я вышла замуж за Акинфеева — сейчас бы жила не на Выхино, а где-нибудь на Рублевке и каталась на новеньком БМВ...
Я:
— Если бы ты вышла замуж за Акинфеева — Акинфеев бы сейчас работал технологом с з/п втыс. рублей, жили бы вы в том же Выхино!
Ржали даже дети...

— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

— Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой Господин"?
— Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...

— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!

— "У женщин своя логика", — думают мужчины.
— "Все мужчины сволочи", — думают женщины.

Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибуть спрятался. Любовник, не
долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи ба-бах:
— Уф, запарился я тебя держать.

Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что по сих пор такие страстные отношения?
— Нет они мне просто очень давят

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен". Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.

Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и Запах!..

— Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
— У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

ИЗМЕНА И ЗАСАДА...
Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно.
После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п...
Потом приехала моя сожительница.
Первое, что она сказала, войдя в квартиру:
— А чьи это сапоги?!..

Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за шестидесятилетнего господина.
— Люблю, знаете, антиквариат...

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.