Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
— Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги — это немного недочеловеки...

На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?

Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.

Мужчину проще обидеть,чем вы думаете-поэтому Женщина и не думает.

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

Из женского форума:
Топик — "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное — правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Она, радостно:
— А я сегодня свою киску помыла.
Он, с вожделением:
— О-о-о! Жаль я этого не видел!
— А ты что, любишь смотреть как моют сиамских кошек?

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Один мужчина спрашивает другого:
— Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
— Да, разговариваю, — иногда в это время она звонит мне
по телефону.

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
— Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
— Отдай жену.
— Отдам, если все три раза её узнаешь, — отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: — Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц — стоит, как только к своей подхожу — падает...

— У моей жены всего три недостатка.
— Какие?
— Тройной подбородок.

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
— Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошёл.

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

Он:
— Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
— И ты тоже?!
Он:
— Конечно, я редкая сволочь!
Она:
— А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
— А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...