Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот — вселила в него надежду!

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
— Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
— Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят своё помадой.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

— Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
А стоит сказать — "постоянный" пугаются

Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится....

— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Тогда скажи "Гибралтар".
— Пил!

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.

Беседуют две подруги.
-Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражаеться?
— Ранше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

— Что общего между старым мужем и компьютером?
— После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
— Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь е#ет мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
— Ну, что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

Две подруги:
— Как жизнь, как муж?
— Да вот, он все время домой поздно возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила красивая дама, — уродство ее подруги.

Ругаются два мужика.
— Да ты даже трипером накогда не заболеешь!!!
— Это почему?!
— Да потому что ты ГАНДОН!

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа.
О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))