— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.

В России две беды: дураки и дороги.
При их объединении получаются туристы.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты моё.

— Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют — это миф?
— Нет, это не миф — это красивая сказка...

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Гена и Чебурашка с бодуна.
— Чебурашка, сгонял бы за пивком?
— Не-а.
— Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
— Я сказал — нет.
— Чебурашечка, ну, давай.
— Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься — прорва с ушами?!

Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

— Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну... Могу ещё полежать...

Жена — мужу:
— Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.

Едем с мужем в машине по трассе. Я за рулём, муж на пассажирском дремлет. Проезжаем мимо деревни. Я:
— Слушай, может, в деревню переедем? Разведём хозяйство... Свиней заведём, кур... Вот ты бы кого завёл?
Муж:
— Пару любовниц бы завёл, да.

Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин.
В потемках берут, что под руку попадется.
Вдруг Чебурашка шепчет:
— Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
— Бери.
— А в них мусор...
— Ну так вытряхни его.
— Не могу, он меня за уши держит...

— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
— Как дела?
— Всё идут...

Серьёзное лицо, красивые слова,
Одёжечка как можно поприличнее…
И вот уж из простого мудака
Ты превращаешься в мужчину эксцентричного!

Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
-Что случилось!
Он ,рыдая:
-МАРУСЯ!!! Она утонула!
-Это какая ещё МАРУСЯ???
-Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..
Прислала Малина

Муж возмущается:
— И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
— Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Муж с женой занимаются "делом", тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!