Один мужик другому:
— Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!
— Ну. Причина в двух вещах.
— Наверное, любовь и преданность?!
— Не-е-е… Лень и порносайты.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
— Да, дорогая...

Жила в обычной пятиэтажке женщина с очень ревнивым мужем. Около их дома проходили трамвайные пути. Когда трамвай проезжал дома шкаф начинал шататься и болтаться. Однажды когда муж ушел как всегда на работу, женщина позвала мастера, что бы тот устранил эту неприятность... Мастер сказал женщине-я сяду щас в шкаф, щас вот трамвай проедет я узнаю где именно эта часть шкафа, которую надо присобачить к стене и всё исправлю.
Так получается, что муж приходит домой и начинает жену отчитывать-ты чё совсем охренела, когда пацаны у тя спрашивают время, ты им почему отвечаешь! Ты можешь время сказать бабушкам, детям, дедушкам... Но ни как не пацанам и мужчинам!
Закончив отчитывать жену он пошел к шкафу и открывает дверь, а там мастер это сидит...
Мастер: вот теперь бля попробуй ему объясни, что я тут трамвая жду.

— Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?— Hе трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу
и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Разговаривают две подруги:
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.

Мужчины не прощают лжи, женщины — правды...

— С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...

Картинка времен застоя. Начальник:
— У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!

Муж:
— Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
— Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1:
— Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде. "
Читает дальше.
Заповедь 2:
— Не кради.
Думает: "... и не краду тоже. "
Читает дальше.
Заповедь 3:
— Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в порядке! "
Читает дальше.
Заповедь 4:
— Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ... ", читает дальше...
Заповедь 5:
— Не пропускай "Не прелюбодействуй! "

Собственноручно изменять жене.
Урок эротики

Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая...
М: — Где ты была?!
Ж: — Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить...
М: — ДУРА! Мы же семья!!! Так что, когда я е$у — это мы е$ем, а когда тебя е$ут — это нас е$ут!!!

Одна подруга жалуется другой на лишний вес:
— Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...
— Тогда от тебя одна жопа и останется...
— Почему?!
— Потому, что всё остальное рассосётся!

— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Включаю утром в воскресенье телевизор, идет программа «Здоровье» с
Малышевой, я эту передачу не смотрю, но много наслышан о том какие там
мочат корки и из пародий, да и от друга, который не раз принимал участие
в этой передаче, так как имеет некоторое отношение к медицине.
Ну, вот решил я уже переключить канал, и тут появляется анонс: «Далее в
программе: Расплата за секс – рак полости рта». Надо сказать они меня
заинтриговали 

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе — главное вовремя вынуть

— Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!