— Але, милый, привет! Как дела?
— Хорошо. Телевизор вот смотрю. Первый канал.
— А что смотришь?
— "Давай поженимся".
— Ой, милый, давай! Я согласна!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Пpофессоp жалуется коллеге:
— Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну она — женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели — Бог с ним. Но я
совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!

Если женщина хочет отказать — она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы её убедили.

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с любbмой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

— Ты фильм "Лифт" смотрел?
— Смотрел, — говорит — дерьмовый фильм
— Да классный фильм, мы на него даже в кино ходили — упираюсь я.
— Да дерьмовый, я правда только конец смотрел, где тр#х#ются — дерьмовый фильмец скажу я вам...

Две блондики разговаривают, одна другой говорит:
— Ой вчера на права сдавала! В машине клево так, столько зеркалов! Но почему то их все называют зеркала заднего вида!
Другая:
— Врут все! Сколько туда смотрелась — ни разу себя сзади не увидела!

Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.

— Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
— А сейчас?
— Шуба!

— Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
— Да это же молния на моих брюках!

Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек.
И собрав у постели всех родственников говорит им:
— Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно.

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Разговаривают две подруги:
— Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Созваниваются два предпринимателя.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!.
— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
— Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Иногда покупаю жене какую-то вкусняшку (ее любимый десерт или тортик) в количестве 1 шт. Так, чтобы хватило только на 1 человека.
Потом с наслаждением смотрю как она мучается между желанием съесть самой или поделиться с мужем. Видели бы вы ее счастливые глаза, когда я отказываюсь. Я монстр..

— Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность...

Муж раздраженно заявляет жене:
— Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
— Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ...
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну, вот главного инженера и люби!