В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет— борщ варит, хочет— посуду моет.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
— Возьми меня!
Муж (растерянно):
— К…куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

— Сёма, что с тобой?
— Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
— Ты их хоть запомнил?
— А чё её запоминать, жену-то?!..

Муж подарил мне красивый шелковый халат, на который я давно облизывалась. Решила мужа "наградить" — понятно как. Надела этот халат, сексуальное белье, ажурные чулки, туфли на высоком каблуке (все равно больше их носить негде:)) и вышла в коридор из ванной комнаты, сексуально виляя бедрами. Только вот забыла, что наши квартиры по планировке создавались как городки юного солдата, для тренировки концентрации и маневренности будущих защитников Родины. Не отходя далеко от ванной ударилась бедром в стену, от боли отскочила к другой стене, напоролась задницей на крючок для сумок...
Муж "колдует" над моими травмами, я лежу на диване, на животе, в синяках, ссадинах, с кровоподтеком, закусила губу от боли и обиды, едва сдерживаю слезы, чтоб не расплакаться. "Богиня", блин, Афродита недоделанная:).

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
— Это вам сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер!

— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
— Я был женат...

Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
— Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
— Вот еще. Что я, голубой, что ли?

Два парня разговаривают. Один:
— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
— ...кость грызу.

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура!".

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

— Почему ты в постели?
— Заболела?
— А вид у тебя здоровый.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
— Где у нас вермишель?
— В какой банке?
— Их тут пять штук!
— Не вставай, я сам все найду.
— В этой мука?
— В этой сахар..?
— Не все ли равно, что просыпалось?
— Ну, крупа какая-то.
— Зачем ты пришла?
— Я сам соберу.
— Ложись и не волнуйся.
— Где у нас открывашка?
— В столе нет.
— Опять встала?
— Ты же больна!
— Где нашла?
— Я там два раза искал.
— Иди, я все сделаю сам?
— У нас есть йод?
— Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
— Осторожно, очень больно!!!
— Голова закружилась, пойду лягу.
— Принеси мне анальгин.
— Выключи телевизор.
— Открой форточку.
— Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
— Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
— Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:
— Жена, дай пожрать чего нибудь!
Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину — возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
— Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хр#н посылает!!!

Возвpащается мyж из командиpовки, и пеpвым делом к соседy:
— Слышь, к моей тyт кто-нибyдь ходил?
— Да нет вpоде...
— Гм... Hy тогда и я не пойдy...

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...