— Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — нет.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

— Эй, мужик, ты куда без очереди?
— Я по быстрому, мне только спросить…
— В сортире?

Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.

Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.

Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.

Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.

Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.

— Нашел другую, ухожу от жены.
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
— Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Сидят два мужика , пивко потягивают.... Один тяжело вздыхая говорит:
Жена блин достала своей бережливостью, да экономией...
Второй: а что случилось то?
Ну прикинь, она с мешка капусты наваривает целый чан щей и мы всей семьёй их месяц хлебаем. Потом то что остаётся на дне она заливает двумя вёдрами воды и мы ещё неделю доедаем....
Второй: это фигня , вот моя ..... она свои трусы не меняя пол года носит, потом выворачивает их и ещё пол года носит, а потом берёт выстригает пятно по серёдке и мне приходится их как майку ещё пол года донашивать....

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Так случилось, что наша первеница родилась, когда мне было чуть-чуть за сорок, а мужу слегка за 50.
К тому, что несведущие люди будут называть его дедушкой, я начала готовить мужа много заранее. Но хрупкая мужская психика с реалией справлялась плохо и, всякий раз возвращаясь с прогулки, будучи обозванным "дедушкой" он неизменно был огорчен и расстроен.
А на днях мы гуляли вместе. И одна молодая мамаша назвала нас "бабушкой с дедушкой"...
...Таким счастливым я не видела мужа давно.
Уже который день вспоминая — улыбается.

Дочка прибегает радостная к маме и говорит:
— Мама! Я рубль нашла.
Мама отвечает:
— Иди и поищи еще.
Дочка:
— А, письке больно.

Встречаются как-то двое.Говорят между собой:
-А Васька-то недавно в больницу попал!
-Странно.Я недавно видел его с очаровательеой блондинкой.
-Вот-вот.Его жена его тоже видела.

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

Да не бабник я, просто тяга к перемене мест и смене попутчиц.

Разговор:
— Милый, что ты мне подаришь на восьмое марта?
— Линейку.
— А зачем мне линейка, милый?
— Чтоб ты измерила тот х#й, который ты мне подарила на 23 февраля.

Девушка просит в универмаге:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

Мальчик обнимает своего пса.
— Как плохо, что он не разговаривает — правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

Судья:
— Вы не замужем, миссис?
Молодая леди:
— Да, сэр. Уже четвертый раз.

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!