Плохая жена, как фальшивая банкнота — ни другому отдать, ни самому
порадоваться.

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

— Давай джинсы подошью? А то ходишь как чмо!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Ху9йл! принеси матери нитки.

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас — около 2 часов ночи, а муж все не идет спать — за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передачабыла интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее — передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".

Приходит SMS-ка от мужа: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил".
Сижу в шоке. Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!".

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Дама на вокзале, увидев носильщика, зовет:
— Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
— Мадам, я не потаскун, я носильщик!..
Она удивленно:
— Насильщик?! Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан.

Рынок. Из одной из торговых палаток доносится:
— Бл#ть
Проходящая мимо девушка:
— Что?
Из палатки:
— Нет, девушка, это не вам.

Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40.
И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров.
Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит:
— Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев!
Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

Пастор с амвона:
— Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
— Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
— А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто,
открываю туалет, тоже самое...
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся — сразу хочется отравить!

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Странные эти мужики — то им подай холодное пиво, то теплую женщину...
Ник Синявин

— Да, вижу воображение у тебя богатое!
— Правда?
— Да. Воображаешь из себя черт знает что!

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Да это она от зависти =)