Встречаются две подруги:
— А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
— Слышала. Я так за тебя переживала.
— Знаешь — несмотря на это, меня приняли.

Вчера рассказали операторы АЗС.
На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой
квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем,
наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи
отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от
меня небольшой презент", — берет с витрины несколько шоколадок, раздает
девушкам и уходит.
P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за
шокладки, вернулся и все оплатил.

Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и
спрашивает у девушки-оператора:
— У вас есть гигиеническая помада в продаже?
— Нет, к сожалению нету.
— А обычная есть?
— Обычной тоже нету.
— Ну дайте мне тогда своей попользоваться?
Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека
с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но
корпоративная этика не позволила, по этому ответ был:
— Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки.
— А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
— Та я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много писял!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

— Дорогая! Я так соскучился…
— Чё, бл*, «танчики» зависли?

Она:
— Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
— Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
— Вот именно. А времени остается все меньше.

Вчера. Сосед с женой заходят в подъезд, несут гардину. Сосед:
— Гардина длинная, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком.
Его жена, она у него блондинка:
— Ну вот еще. В машину она тоже не поместилась, торчала из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.

Две вороны раскуриваются на березе. Одна накуривалась — накуривалась, косяк передала и упала без чувств. Идет корова, видит ворона валяется, а другая "врывается" на березе. Она не долго думая тоже залазит на березу и ждет, когда передадут косяк. Первая ворона поворачивается, с испугом смотрит на корову:
— Да, ну, на фиг! Тебе по-моему хватит!

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а парень ее слегка распоясался — пиво пьет, кольян курит....Она ругается:
— Совсем без меня от рук отбился!
Он парирует:
— Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!

...Боже мой!!!...Дорогая!!!...так ты еще и собеседник?!!!

Жена — подруге:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж — другу:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я — Тебе все новости сразу выкладывать?
М — ДА!
Я — Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М — ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...

— Привет, как жена?
— Родила вчера!
— Да ты что! И кого?
— Сына. На меня похож.
— Уверен?
— А то. Всех баб за сиськи ухватить норовит.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, шалава.

Встретились два приятеля. Один говорит:
— Был месяц в деревне — зайцы, утки — вот охота!
— А я был на курорте, — отвечает второй. — Блондинки, брюнетки, полненькие, тоненькие, высокие, маленькие... Вот это охота!

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
— хорошо кормить
— не дразнить
— выпускать на ночь

— Кто там?
— Это я, твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.