— Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
— Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...

Приходит мужик домой, а у жены любовник.
Мужик хватает ружье и кричит:
— убью подлеца !!!
Любовник срывается с постели и в форточку, но
его жопа застряет в раме.
Мужик радостно говорит:
— я тебя убивать не буду. Я лучше тебя в #опу трахну.
Становится на подоконник, но никак не может достать до нужного места. Мучается несколько минут, потом со злостью говорит:
— нет, всетаки я тебя застрелю.
Любовник:
— ну мужик ты или не мужик, попробуй еще разок!

Два товарища общаются:

— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

— Куда ты спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Письмо отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

После 12 лет брака спросила у мужа: — Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

Двое приятелей забивают козла во дворе:
— Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
— Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
— Ну и чему ж она радуется-то?
— Так ты ж не спросил, куда...

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

— Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
— Как скажешь! Давай, конечно!
— Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

— Я люблю её, несмотря на все её странности!
— То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" — это всего лишь "странности"?
— Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
— Почему плачешь?
— Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
— Что опять плачешь?
— Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
— ???
— Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
— ???
— Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ Ш@@ХИ...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.