Папа с сыном гуляют по зоопарку...
— Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!!
— Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.

Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.

Какое действие оказывает Виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
— Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет.

— Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня пересплю с этим американским дипломатом, и он расскажет мне всё, что, нужно!
— А вдруг он не расскажет?
— Ну, тогда хоть пересплю...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр#хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет её с помощью
фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

— Ты почему порвала с Филиппом?
— Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
— Померьте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

После поездки на отдых в Таиланд:
— Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

— Вася, что тяжелее — килограмм пуха или килограмм железа?
— Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
— Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!

— У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?