— Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама.

— Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и всё ещё думать, что они красивы.

Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

— Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такою старика?
— Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!

Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала

— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна...
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

Муж пишет с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

— Ты кто?
— Я чемпионка по прыжкам с шестом!
— Ну, и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

— Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей зубной протез не того размера вставили!

— Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
— Вау, ну, давай скорей!
— Только закрой глаза, я стесняюсь...

— Можно ли жениться в 40 с небольшим?
— Можно. Но лучше в 20 и с большим!

— Мама, скажите лук как втыкать — так или вот так?
— Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
— Ваау...

— Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
— А я не в рот. И не палец!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: aнекдотов.nеt
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахр@н, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
— Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
— Да, дорогой!
— Какой пароль?
— Дата нашего юбилея
— Сука.

Муж с женой заходят в ветлечебницу...
Муж — доктору:
— Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она
стала плохо работать!
Доктор оборачивается к жене:
— Господи, что за странные вещи он произносит?!
Жена:
— Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя
от того, что пылесос начал разговаривать.

Идет лекция на тему "Что первично — Секс или Еда?".Читает старый профессор:
— В результате 20-ти летних опытов в нашей лаборатории, мы выяснили, что для самцов всеже первичней еда. В доказательство этого я сейчас приведу опыт.
На сцену выкатывают клетку в одном углу большой кусок мяса с кровью в другом сучка. Запускают голодного кобеля тот не глядя к мясу, нажрался и в другой угол комнаты, но оттащили.
— Теперь меняем условия.
Кладут кусок мяса поплоше. Запускают нового кобеля. Тот посмотрел на сучку, на мясо и пошол есть...
— Доводим значения параметров до критической точки.
Вместо мяса кладут кашу. Запускают нового кобеля. Тот смотрит на сучку, на кашу, на сучку, на кашу, но идет есть.
— Вот! Значит обобщая данный опыт на человека, можно со всей определенностью сказать, что еда первична!
Тут другой профессор из зала замечает:
— Знаете уважаемый коллега, а Ваш опыт плохо рандомизирован – сучку-то вы не меняли.