Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?..

Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

— Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
— Ты чудо!..
— Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
— Ты золото!..
— Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
— Какой?
— Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

Сидят люди за столом, а один — не пьёт, сидит и всё. Ну, сосед к нему:
— Ты, я смотрю, не пьёшь совсем?
— Да...
— А я смотрю, ты и не куришь?
— Да...
— А девочки?
— Зачем, у меня — жена…
— А-а-а, понимаю, понимаю, ты травку, да, покуриваешь ведь?
— Да нет, что ты!
— Да как же ты расслабляешься-то?!
— А я не напрягаюсь…

— Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
— Еще бы! Его называют hоmо еrесtus!

Встречаются два крокодила.
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну, и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Люся...

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

— И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
— А что случилось?
— Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
— А ты?
— А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" — и билет в рот запихиваю!
— Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил — чтоб, значит, было все "По-нашему"...
— А что он?
— А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
— Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее... Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего...

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

Бордель, мужчина заказал девушку, они ушли в комнату. Через минуту девица выбегает с криком:
— УЖА-А-АС!!!
Идёт другая девушка, через 5 минут выскакивает с тем же воплем. Третья через 15 минут... Пришлось идти хозяйке. Час — её нет, 2, 3. Выходит, кокетливо поправляя причёску:
— Ну, УЖАС и что? Ведь не УЖАС, УЖАС.

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон — 322223