Петька и Василий Иванович устроились работать ветеринарами. Им привели лечить корову. Василий Иванович говорит Петьке:
— Иди подними хвост и держи.
А Василий Иванович открыл корове пасть и кричит Петьке:
— Петька, ты меня видишь?
— Нет, Василий Иванович.
— И я тебя не вижу. Так и запишем "Заворот кишок".

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

— Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты бы лучше мои нервы вернул!..

— Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
— А в чём ты замачивала?
— В "Леноре".
— "Ленор" буквально преображает бельё!

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел
за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за
шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по
окончании жена говорит любовнику:
— Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
— Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
Любовник:
— Загляни, дура, за шкаф, ук#каешься.

Идет женщина по улице, смотрит мужик пьяный лежит, вроде ничего, приличный, симпатичный. Подумала: "Домой отведу, очухается может, что и получится у нас...". Довела его до своего подъезда и вспомнила, что хлеба не купила. Прислонила к стене и побежала в магазин, прибежала обратно, а мужика нет, и подумала про себя: "Вот дура-дурой, как будто хлеба года два не жрала!"

Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

На уроке английского:
— Слово `аllwауs` вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные
хозяйственные принадлежности.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?!?!!

Заходит блондинка в самолет и садится в кресло. К ней подходит какой-то мужчина:
— Девушка. вы заняли мое место!
— Да вы что? Здесь буду сидеть я!
— Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет!

ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

— Ты чего сегодня такой кислый?
— А зачем ты облизывать стала?

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!