Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

— А что у тебя палец бинтом замотан?
— Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
— И что?
— Что-что... Поточил, наконец...

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
— И что же ты ему ответила?
— Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как-то...

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
— Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
— Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
— Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, — раздраженно говорит сосед.
— Извините, — вздыхает толстяк, — я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
— Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
— Хорошо!
— Пылесось хотя бы раз в неделю!
— Понял.
— И чтоб с бабами не гулял!
— Как скажешь!
— А то грязь насобираешь всякую!
— Так у неё душ…

— А я теперь, девочки — бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: "Кто там?"
— Я? Червь-мозгоед.
— А что ты там делаешь?
— Голодаю...

— Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
— Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в Фотошопе.

— Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье ((
...потому что показал жене, как включать автомат, когда выбивает пробки...

Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
— У тебя муж злой, узнает — убъет на х#й...
Она ему:
— А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит:
— Куманек, куманек, высуни свой х#ек.
А он ей:
— У кого х#ек, а у кого уголек.

— Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!