..ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.

— Фима, ты не видел моей жены?
— А вон там не она стоит!?
— Нет, та стоит молча.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

— Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— У него жена учится готовить.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Разводятся мyж с женой:
Мyж: Как с ней жить??? Утpом она хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...
Жена: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.

Разговариваю с пьяным мужем: напился, паразит, некстати и не ко времени, заранее договаривались как раз в этот вечер съездить по важным делам.
Муж говорит:
— Ну что ты ворчишь? Я сейчас все твои претензии всё равно не пойму. Давай поговорим, когда я просохну...
Через полчаса, встав кое-как с кровати:
— Ладно, воспитывай сейчас, а то мне потом стыдно будет...

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
— Знаете, знаете...
— Ой, мужчина, я же замужем(
— Вообще-то я про 100 грамм.

— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!

Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:
— Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?
Называет ФИО. Дальше бомба.
На другом конце трубки пытаются что-то уточнить.
Парень:
— Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"!
Очередь слегла...

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Одна женщина с сиськами четвертого размера не идет ни в какое сравнение с четырьмя женщинами, имеющими "единичку".

Женский голос:
— Алло... это страховая компания? А застрахуя на дом можно заказать?

Я всегда и все делаю правильно, это подтверждается хотя бы тем, что женился на тебе.
© KONDEXIII

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно cекcом
не занимались". А я ей отвечаю — "Не МЫ, а ТЫ..."

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
— Устраивает концерт дома...

Сердце девушки легче всего открывается ключами от "Мерседеса"...