— Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15 !
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Одна женщина приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следующую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко! "
— А каким шрифтом вам написать? — спрашивает мастер.
— Шрифтом Брайля, пожалуйста!
(РS. Шрифт Брайля выпуклый, для слепых)

Жена мужу:
— Дорогой, а я жду ребенка?!
— От кого, если не секрет?

— Иногда надо делать через не хочу, через не могу и через а-пошло-всё-нафиг.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте — над рекой нависают скалы, Катунь бурлит — течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует. Леха посмотрел и говорит:
— Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

— Жанна очень верная женщина!
— Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.

— Назовите семь возрастов женщин.
— Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой
В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой
в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой
а после 35 — а вроде, муж у соседки и ничего...

— Ты любишь Колю?
— Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Интересные двойные стандарты для полов

Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Мужчины не Женятся если не хотят знать Женщин или наоборот,слишком Хорошо их знают.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой, иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах — пьянка
вчера удалась...

— В этой девушке что-то есть!
— Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.

Одна подруга жалуется другой:
— Никого у меня сейчас нету, одни желания... и то материальные...

— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
— Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
— Вы мне что — не верите?!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.