Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона
красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: — Ну и красавец… Всё помнишь?!

Вчера в метро наклонилась — так на 100 рублей жетонов накидали.

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Она была изумительнейшая актриса... от талии вниз.

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
— Это чо такое?
Мужик:
— Я лампочка!
Начальник:
— Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
— А ты куда собираешся?
— Домой. В темноте работать отказываюсь.

Диалог двух мужиков в курилке:
— Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
— По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Приезжают муж с женой на дачу... Видят — всё заарослоооо...
Муж говорит:
— Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
— А что, полоть не будем!!????

Из разговора двух блондинок:
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк...

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
— Где деньги? (Хмурит брови)
А мужчина:
— Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)

Не знаю как у Вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» значит, что муж сидит и ждет, пока жена принесет новый рулон бумаги...

— Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!
— Еб#т?!
— Нэт, просто сидит...

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
— Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
— Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.