В одной провинциальной гостинице мужика подселили в номер к женщине. Ночью она заявляет:
— Мне жарко!
Он встаёт и открывает форточку.
— Мне холодно!
Он встаёт и закрывает форточку. Она, игриво:
— А вы можете со мной, как с женой дома?
— Могу, конечно. Встань, дура, и закрой сама эту форточку!

Идем с девушкой в антикварный магазин. Жарко, она сняла куртку. В руках у нее эта куртка и очки. Предложив понести я беру у нее куртку. Очки давать она не хочет. Далее диалог:
— Почему?
— Они мои.
— Куртка твоя?
— Моя.
— А очки?
— Они МОЕЕ!

— Дорогая, что у нас на второе?
— Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
— Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

— А я со Светкой завязал переписку!
— А я с ней уже давно завязал!

Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки,куда их загнал Дарвин!

— Поклянись, — говорит юноша своей любимой, — что ты мне не изменяешь!
— Клянусь!
— Жизнью своей матери?
— Да, жизнью своей матери!
— Кстати, как она себя чувствует?
— Очень, очень плохо...

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка.
— Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый! …
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Круугом!.. Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Занимательный факт:
— Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

— Женщины — это такая прелесть! Что у нас — на уме, то у них — везде...

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите, а те карпы живые?
— Конечно, живые, ведь они, как видите, плавают.
— А они свежие?

Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
— Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
— Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Жена-мужу:
— Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Никогда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, "в сумме — 75"...