— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет...
— Ну и что — всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь...
...
— Ну как, дорогой — какие ощущения?
— Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья...

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
— Ну, ты даешь!

— Какой у тебя вырез пикантный!
— Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
— Это еще что за ч@о? Что он тут делает?!! — гневно восклицает
разьяренный муж.
— Ах, дорогой, — отвечает жена — это наш участковый cекcопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

В первую брачную ночь:
— Сапожник: "Вам не жмет?"
— Доктор: "Вам не больно?"
— Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Женщина как мороженое: сначала сладкая и приятная, потом противная и липкая!

Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

— Почему женщины выходят замуж в белом?
— Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.

Скромного парня знакомят с девушкой.
Спрашивают: — Ну, как?
— Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
— Нет, она мне не подходит, — говорит парень.
— Почему же?
— Глаза не ласковые.

Разговор двух мужчин.
— У нее ноги как у газели.
— Что такие стройные и тонкие?
— Нет, такие же волосатые.

— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала...

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: «Какого года родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».

По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
— Да, вот если бы у меня была такая воля...

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

— Ты что, ни разу налево не ходил?

— Почему?! Ходил.

— Ну и как?

— Как, как — коня потерял!