Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....

— Вот Вам самая последняя мода.
— Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Что, теплая?
— Не, ребристая.
...
Те же Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
— Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
— Это не коленки, я и так отвернулась.

— Сара, какие у тебя ноги кривые!
— Ну, и что кривые, зато волосатые!!!

— Почему женщины любят мороженое?
— Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

— Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
— Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Пришел боксер со своей женой к своему корешу в гости. А лицо у жены боксера, как бы сказать, слегка побито. Кореш спрашивает:
— Дружище! А чой-то с твоей женой приключилось?
— Да ты понимаешь

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

Жена мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

Задумали киношники экранизировать Ветхий Завет. Все бы хорошо, да не могли девушку найти на роль Евы. Та, как сотворенная из ребра Адама пупка иметь не должна. После долгих поисков нашли красавицу студентку и с волнением попросили предъявить доказательство:
— А где пупок?
— В общаге стерся.

На что похожи женские груди?
До 20 лет — на лимоны — крепенькие и остренькие

— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
— Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
— Что же она вам сказала?
— Она назвала меня уличной женщиной!
— О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Одна подруга другой:
— Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
— Расскажи ее своему лысому приятелю.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот молчит...

— Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!!