— Боже! Какая же вы страшная!!!
— Это я еще не раздевалась!

— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Девушку спрашивают:
— Вы девственица?
— А я не знаю.

— Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
— Лучше научи меня симулировать оргазм.

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый -
отсутствие претензий

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы...
— Ну, ладно... Когда выйдешь — скажешь!

Мужик приятелю:
— Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
— Что то стало с ковром?
— С котом.

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Жила одна супружеская пара...И прожили они в любви и согласии двадцать лет.Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте.Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки.И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет.О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки.Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.— Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, — разразилась гневной тирадой жена.— Как ты мог лгать мне все эти годы?Можешь мне объяснить?Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:— Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

— А я красивше тебя на 200 граммов водки!

— Вчера видел твою жену с каким-то майором.
— Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: «Извините, у вас нет туалетной бумаги?» — «Нет, к сожалению, нет». Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдётся?» — «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка: «По десять рублей не разменяете?»

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Жена жалуется маме:
— Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!

— Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

— Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
— Извините, месье, я случайно!
— Случайно надели туфли на шпильках?

Женщине для любви нужно двое мужчин...
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка... тут третий лишний.

Сюжет из программы "Время" за 11 февраля.
Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы
замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все
строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или
любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в
сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из
них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке.
Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в
сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не
понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной,
невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"