Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

Если женщина хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
— Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Беседуют две подружки:
— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Встречаются двое. Один интересуется:
— А скажи-ка, Вася, ты женат?
— Женат.
— Что, и дети есть?
— Да нет пока.
— А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
— Девочку, конечно!
— Вась, я не в этом смысле...
— А-а, не в этом... Тогда мальчика!

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

— Ну, как, вышла замуж?
— Нет!
— Почему?
— Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за душой!

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
— Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
— Это венеролог.

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

Жена — мужу:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст..
Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. — Ну что? Дала?!
— Да, дала!!!
— А где же соль?!?!

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Едут мама и дочь на телеге по лесу
— Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
— Ох, доченька, не с нашим счастьем...

— Здравствуйте, я мастер.
— Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
— Простите, но это не мой профиль.
— Как это не ваш? Вы разве не плиточник?

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Разъярённая феминистка:
— Почему мужчин всегда интересует только то, что у нас между ногами и никогда — то, что между ушами?!
— Н-ну, вы не правы: блондинка с "ногами от ушей" — это очень даже интересно!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

— Развожусь с женой.
— Почему?
— Каждый день по ресторанам шляется.
— А что она там делает?
— Mеня ищет...

— Твой муж курит?
— Как паровоз!
— А мой — разве что иногда закурит после хорошего обеда...
— Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...