Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
— Скажите, это картина Ван Гога?
— Нет, это Мане.
— А это Сезанн, не так ли?
— Нет, это Гоген.
— Но вот это — точно Пикассо!
— Нет, это зеркало.

Встречаются две подруги:
— Ты почему такая грустная?
— Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.

— Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
— Извини, было финальное собеседование.
— Ну и как, приняли?
— Да... и немало...

— Девушка, вас можно снять?
— Хам! Ты кто такой?
— Извините, я кинорежиссер.

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!!
— Специально гостей подбирала?!

— Наташка у нас как автомат Калашникова.
— Надёжная?
— Безотказная!

— И кем она работает?
— Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

А ведь женщины-то на голубых похожи... какая гадость.

приехал из командировки.
соскучился за женой и периодически ловлю ее по квартире...
в этот раз поймал на кухне, обнял, начал ласково покусывать ушко, запустив руку в ее стринги.
желаю продолжения банкета уже в спальне...
ее голова касается плеча, и как оказалось микроволновки(чего я не вижу).

и тут вместо ожидаемых от нее слов — ну идем же, звучит ее фраза:
— микроволновку, кстати, помыть надо!

а я раньше в анекдот про потолок не особо верил.
странные они все таки!

Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!

— Что делаешь?
— Крашусь
— Чем?
— ГУАШЬЮ БЛ#ТЬ ЧЕМ ЖЕ ЕЩЁ-ТО.

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!!
— Ну я подумал, что это игра такая.

— Катюша, ну, ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну, и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

У входа в магазин:
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

— Мой даже гвоздя вбить не может...
— А у моего руки растут откуда надо!
— Что, до сих пор растут?!

— Как определить, что мужчина уже не девственник?
— По его наглой, довольной роже!