Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну, и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

Про сломанную челюсть.
Встречаю друга. Боксёр в прошлом, полутяж. Поехал, говорит, жену навестить в больницу. Ой, спрашиваю, что такое? Челюсть сломала, отвечает. И рассказывает.
Пришёл домой выпимши. А она с кулаками и ну, махать по бокам. Он, как боксёр, в глухую защиту и раскачивается, чтоб поменьше досталось. Она видит такое дело, хватает теннисную ракетку (не настольную) и ХЕРАК по башке вразрез! Сломала! А дальше, говорит, всё, как в анекдоте. В глазах потемнело, он между рук смотрит, а она так хорошо открылась... Один прямой, супруга мешочком на пол, травматология, сломанная челюсть.
Простила. ))) И дай им Бог!

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
— Будешь хлеб с отрубями?
— Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
— Ну, как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
— Обожаю я эти отруби колбасные.

— А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
— В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
— Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

— Ну зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!

— У женщины подарки должны быть такими — чтобы руки дрожали! А любовь — чтобы сердце из всех сил билось! А секс — чтобы ноги подрагивали!
— А она от вибрации не развалится?

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

У меня чистое сердце и добрые глаза, но это не означает что я не могу дать по морде.

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!

— Маш, пойдем в клуб!
— Не хочу.
— Ну ты даешь!
— Давать — дам, а в клуб не пойду.

Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.

На кассе:
— Ого, сколько у вас спиртного: ящик водки, три ящика пива, ящик шампанского. Большой компанией отдыхаете?
— Да, день рождения празднуем. Еще пожалуйста две коробки презервативов.
После расчета, покупатель:
— Спасибо, всего хорошего.
Кассирша:
— Подождите!
— Что-то случилось?
— Я с вами поеду!

— Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...

— Дорогой, я ногу подвернула.
— Где?
— В подворотне!
— А что ты ожидала? Это же подворотня!

— Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
— Ну, в общем, да, а что?
— Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
— Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
— На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
— Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
— На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
— А ты куда собралась?!
— (замявшись) В поликлинику…
— Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Муж — жене:
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты решил, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там еще немного осталось.