В офисе обсуждают сыры:
— А мне синие сыры нравятся!— говорит одна сотрудница.
— Да ты что, они же спермой пахнут! — возражает вторая.
— Да, и на вкус такие же солоноватые, — подтверждает зашедшая начальница.

Однажды моя девушка спросила меня:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
– Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Жена говорит мужу:
— Мне срочно нужна норковая шуба!
— У тебя же есть?
— У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара!
— У всей бухгалтерии — это у одной Люськи?
— Ну нет, у двоих тоже есть!
— А я хочу фотоаппарат Canon 5Dmark2! — говорит муж.
— У тебя же уже есть!
— Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmark2. А то у всех есть, а я один как лошара!
— Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!..

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Жена — хранительница домашнего общака.

Три женщины подходят к торговцу фруктами:
— Дайте, пожалуйста, четыре банана.
— А четвертый зачем?
— Съедим.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит — стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
— не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
— хочу большую квадратную голову, как телевизор.
— мужик, ты дебил?
— хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
— хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
— ты точно дебил!
— хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
— осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
— хочу, чтобы левая моя нога быда одиннадцать метров длиной, а правая — восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая ного одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

— Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
— Это каких?
— Будем до Макдонольдса ходить пешком.

Судья:
— Скажите честно — почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
— Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

Моисей сказал:
— Всё от Бога!
Фрейд сказал:
— Всё от секса!
Энштейн сказал:
— Всё относительно!
Сколько евреев — столько и мнений.

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
— А где же часы? — удивляется мастер.
— А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.

Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

— Ты о чем тут думаешь вообще? Ты что напечатала?!
— Что вы диктуете. "Санаторий "Солнышко". Правила поведения в местах массового пребывания людей".
— В слове "пребывания" второй буквой должна быть "р", а не "о", как у тебя!!!

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Звонок телефона. Трубку снимает маленький сын:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.

— Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..

— Когда мне было 18 лет, я поставил перед собой цель — женить на себе Машку.
— Ну и как, с тех пор есть изменения?
— Еще какие! Машка с тех пор здорово постарела.