— Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
— Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

— Что скaзaлa твоя женa, когдa зaметилa, что ты целуешься с соседкой?
— Предстaвь себе — ничего! А те двa передних зубa и тaк дaвно нaдо было удaлять.

Самая нечувствительная часть пениса — мужчина.

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Прибегает девушка на свидание и жалуется:
— Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
— Поломать не поломала, но погнула изрядно!

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Жена пpиходит домой с pаботы и pассказывает мyжy, что её подpyге мyж кyпил колготки и сеточкy для волос.
— Ладно, я тебе завтpа тоже кyплю.
Hа следyющий день он пpиходит в магазин.
— Мне колготки с сеточкой для волос.
— Может, вам еще бpюки с коpобочкой для яиц ?

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
— Ну, что тебе больше всего понравилось?!
— Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:
"Богатыри на пререпутье","Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

Муж — жене:
— Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога — Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты — Козерог, а я — Скорпион. Что делать?
— Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— В низ.

Парень подходит к девушке на дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, стихи сочиняю...
— Ты чё плетёшь?..
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.

— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
— Меня зовут Марина!

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!

Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой.
— Как поживает муж? — спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на лестнице.
— Выехал в Краков по делам.
— Тогда я приду к вам сегодня на ночь.
— Вы думаете, — возмутилась Жельозкова, — что я женщина легкого поведения.
— Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?!

Как Тяжело было Адаму!-Ведь его жена не могла уйти к МАМЕ!

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"