В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
— Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
— Ой, а я и не вижу...

Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
— Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
— Сколько?
— Неужели вы сами не замечаете?
— Я спрашиваю: сколько заплатишь?

— Сегодня просыпаюсь, жду, когда меня мама позовет завтракать. А она все не зовет!
— И что?
— Что-что... Потом вспомнила, что мама — это я...

— Мама, можно вопрос?
— Давай, дочка!
— Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
— Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

Вот бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать — разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется — все падает....а в глазах испуг!!!!
В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
— в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится!
а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.
Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель благоверной.
Она сидит укутавшись — отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая....третья....
А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.
Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно....
Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:
— Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......

Дочь уходит на день рождение к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
— Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

В лесной глуши Арканзаса у жены мистера Стюарта посреди ночи начались схватки, и муж вызвал доктора, чтоб тот принял роды.

Чтобы чем-то занять нервничающего отца, доктор дал ему фонарь и сказал:
— Светите мне, чтоб я видел, что делаю.

Вскоре на свет появился мальчик. Доктор:
— Ну вот, у вас сын, поздравляю!.. Только не кладите фонарь, похоже еще один лезет

И точно, через пару минут появилась на свет девочка. Врач:
— Нет, нет, не торопитесь класть фонарь. Похоже, будет еще один
Муж, задумавшись, почесал свою репу и говорит:
— Док, как вы думаете может, они на свет лезут?..

Женa — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошaя и плохaя.
— Ну и кaкие же?
— Я от тебя ухожу...
— Тaк, нормaльно... А плохaя?

— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Ну, и что ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!
Жена:
— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице,
где живёт мама — я не поеду!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Мужики думают, если женщина говорит "нет", то это значит "да".
Подскажите, пожалуйста, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что я не хочу его.

— Вася, ты в году какого животного родился?
— Я свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату — не спешите целовать ее в губы.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

— У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
— Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
— Дорогой синьор Паваротти, ну, наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
— Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
— Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
— Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну, что за дела?
— Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
— Ну, вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
— Синьор Лючиано, ну, мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты...
Мужик, садясь за стол:
— Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул...
Мужик (во все горло):
— О соле, о соле мио!!!