Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота, объяснив "а зачем я его покупал"?

— Ты зачем волосы в темный цвет перекрасила?
— Чтобы не думали, что я такая же тупая блондинка, как другие!!!

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!

Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках.
Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил:
- Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать.

Маленький мальчик заходит в прачечную и строго говорит:
— Я принес назад сорочки моего папы. Он сказал, что если вы еще раз вернете сорочки такими помятыми, он сам придет и разнесет всю вашу прачечную!
— А, ну-ка, девочки, посмотрите, какой у него размер воротника?
— 36.
— Мальчик, скажи папе, пусть приходит!

Встречаются два ковбоя.
— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
— За что это?
— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
— Вот именно!
— Ну, и как, неужели попал?!
— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе — дома всё чисто и убрано.

Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи3д@бол в фольге.

Вернувшись поздно, муж лег спaть в отдельной комнaте.
Услышaв ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
— Он двaжды изнaсиловaл меня!
— Тaк почему же ты не зaкричaлa срaзу?
— Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во второй рaз.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Мэpи, недавно вышедшая замуж, жалуется:
— Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по истощения.
— Так почему бы тебе не расстаться с ним? — спрашивает подруга.
— Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять килограммов.

Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
— А самые хитрые — это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжёлое.
— Это да...

Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
— Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
— Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам — никто меня не любит и я толстая.

Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение

скоpости!
— Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
— Какой фокус?
— Хотите, у вас я@@а до земли будут?
— ХОЧУ!
— Ген, откуси ему ноги!

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
— Ну как дела?
— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз... а днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.
— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.

— И сколько же вам лет? — спросил судья.
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо проговорила свидетельница.
— И что же вас задержало в пути? — сухо спросил судья.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.