Блондинка:
— Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пи@дился!!!

Муж — жене:
— Я тебя спрашивал про групповой секс?
— Нет!
— Кого же я спрашивал?

— Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
— Почему вы так решили?
— Уж очень у нее страшная оболочка!

— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у неё чемодан и отнёс его на самый верх.
— Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
— Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого стука...

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

Любителям женских романов:
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик тот он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась совершенно обнаженная бельевая верёвка.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Хороших Мужей больше,чем счастливых жён.

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

— Папа, а женщины в космос надолго летают?
— Нет, сынок! Они там быстро залетают.

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

— А ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
— Обещание купить айпад )

Причина развода с вашим мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признавал, что я БОГИНЯ !

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...

ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

Празднование праздника. Гости. Несколько семейных пар. Все уже в кондиции. Мужики пошли курить на балкон, дамы болтают о своем — о женском. Зашла речь об одежде, конкретнее об обуви, конкретнее о размерах обуви мужей. Разговор азартный, с размахиванием руками и показыванием руками размеров:
— Ну, у меня-то мужик здоровенный, и размер у него большой! А у тебя он посубтильнее, и размер поменьше...
Заходит дама, отлучавшаяся в туалет, не слышавшая завязку разговора, и с ходу вклинивается:
— Ну, и что, что у моего маленький? Зато знаете, какой он упругий?!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
— Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
— Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
— Как о моём муже?!
— Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!