— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
— Завтpа yтpом вылетит!!!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: — О чем вы думаете, граф?
— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

— Ты даже не заметил, что я макияж наложила!
— Да все я заметил!
— А я, между прочим, макияж не накладывала!!!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Две женщины подходят к фруктовому лотку:
— Нам два банана, пожалуйста.
— Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
— А в пакете их сколько?
— По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
— Ну, чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

— Не "тёлка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый...

— Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
— Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула.
— Что с вами, мисс?
— Никто меня не любит, — еще раз вздохнула она. — И руки совсем замерзли.
— Не отчаивайтесь, — успокоил ее спутник. — Вас любит Всевышний. А руки — сядьте на них, и они согреются.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигналасветофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошелмолодой человек.— Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобыне спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашемтугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи,Дебора, Диана?..— Нет, она означает "Девушка", — охотно ответила блондинка. — Но,откровенно говоря, это довольно старый свитер...

Забили Гена с Чебурашкой (далее Ч и Г) косяк, Ч. его раскурил
Г. говорит
Г. — Давай мне
Ч. — Ща, не горит еще
Г. — Hу давай...
Ч. — Ща, ща..
Г. — Да @#$!#@$.....
Ч. -А-А-А-А — КРОКОДИЛ !!!!