У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину на Канарах.
— А вторую?
— В 5-ом вендиспансере.

Частенько заходит ко мне на мелкооптовый склад-магазин супружеская пара, Константин и Ирина. Покупают стройматериалы на перепродажу, расплачиваются всегда наличными. Я всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ (частное лицо).
Как-то решил спросить у них, почему не откроют ИП: и приходить не надо будет, и по безналу расплачиваться проще.
И тут Ирина выдаёт:
— С моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься! Название звучало бы так: ИП Шарашкина!
В офисе смеялись все, кроме её мужа...

У мужа с женой половая жизнь ну никак не получалась: он хочет, а она — нет. Повел он жену к врачу — выяснить, в чем дело.
Заходит жена в кабинет, а муж ждет ее за дверью.
Выслушав суть вопроса, вопроса, врач говорит:
— Hу, а теперь рассказывайте, в чем дело.
— Видите ли, доктор, с утра просыпаюсь — пока завтрак приготовлю, пока ребенка в сад отведу — на работу опаздываю. А тут, как назло, автобуса нет. Ловлю такси, а денег с собой нет. Таксист спрашивает:
— Hу что, платить будете или как?
Hу я, конечно, "или как".
Прихожу на проходную, опоздала, конечно, а там — вахтер:
— Hу что, опоздание запишем или как?
Hу зачем мне лишнее опоздание? Конечно — "или как".
Hачинаю работать, план, естественно, выполнить не успеваю. В конце рабочего дня подходит мастер:
— Hу что, запишем невыполнение плана или как?
Hу зачем мне невыполнение?...
Возвращаюсь домой: ужин, уборка, ребенок. И вот, обессиленная, ложусь спать, а тут — муж со своими домоганиями....
Доктор подумал немного, а потом говорит:
— Hу что, все мужу расскажем или как?

— Девушка, девушка! Вы с рынка?!
— Сам ты Срынка, козел!!!

— Какие девушки тебе больше нравятся?
— Высокие, длинноногие...
— Ты же сам ма-а-аленький!
— Так мне потолок покрасить надо!

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? —спрашивает он игриво.— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляетсяпоэт.— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлялза дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот былбоксером!

Фирма Miсrоsоft выпустила "Windоws fоr wоmаn"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-"Уеs" и "Nо" заменены одной-"Mауbе...

Неожиданно муж возвращается из командировки.
Любовник выскакивает на балкон,прыгает,но страх одолевает его,и он хватается руками за перила.
Висит час,два.Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать.
Видит человека, на балконе, и спрашивает:
— Эй, ты что там делаешь?
— Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
— Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирнаяхозяйка молоденькую квартирантку.— Наверное, нашел себе другую "сестру"...

— Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя досвадьбы!— Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:
— Почему они едут так быстро?
— Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
— Он-то получит. А остальные куда торопятся?

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Я не понимаю!! Кто про меня уже месяц, там сериалы смотрит?!

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот гандон так и не позвонил.

Муж с командировки
возвращаеться домой. С@@су
хочеться, аж зубы сводит! Жену
хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены
пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая
фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул – согнулись,
высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки
снять!!!

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

— Женa мужу:
— Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...