На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна, свитер колет, стринги режут!

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
— Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
— Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
— Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но
недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
— что, еще пять талеточек виагры?
— нет, крем для рук, девки не пришли

Шпионы.
У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя — подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет..." . Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя: " Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ: " тЫ КУДА ?! получает ответ: "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.
Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи)
Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени— подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)

— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит.
— И это оправдалось?
— Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос
прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда
настоящий муж — его полная противоположность!

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

— Давай дуэльку в Контр-Страйк на ящик пива.
— Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем.
— Слушай, может на хрен этот Контр-Страйк?

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,
спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы
выиграл в лоторею миллион долларов?"

Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное
путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".

Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие
носят лишь принцессы".

Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям
образование и будушее".

Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой — романтический
путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?

Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,
"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.

У одного хирурга-косметолога спросили о максимальном возрасте женщин, которые к нему обращались за помощью. Он ответил:
— Была одна лет 90.
— И на сколько она стала выглядеть после операции?
— На 60.

— Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне?
— Нет!
— А Я КЛЯНУСЬ!

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
— Еще раз увижу — убью!!!

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:
— Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати — это моя жена, а рядом с ней, с усами — это я.

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?