Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет."

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба — ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

— Милый, у меня голова болит.
— Тогда собирайся, киска моя, срочно поедем к ветеринару.

Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
— Ну, расскажи, доченька!
— Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

— Девушки 90-60-90! Не ищите приключений на свои 90!

Умная жена никогда не скажет: — Ты — идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: — Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра... как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

— Что это Ваш брат перестал вас навещать? — спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую сестру...

Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.

У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
— Где он?! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
— Где она?!
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
— Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

Всё-таки мама — мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

У глупых мужей жёны – красавицы, а у умных – умницы.

— Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Мужчинам на заметку: голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.