— Вот, с женой развожусь.
— Ты что, единоросс что ли?

Женщинам твердящим о несовершенствах мужчин. Попробуйте пописать в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Разговор в мужской компании:
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

Мы с мужем жили мирно....никого не трогали.......
Так нет же... угораздило меня на НГ подарить нам шахматы.
Теперь каждый вечер начинается со слов "ну что, партеечке ???"
......и заканчивается глубокой ночью со скандалом .....!..... "ты не дала мне переходить!!!!!!!!!!!"

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
— Ну я ж тебя просил...
Жена:
— Да это не тебя...

Разговариваю с женой, немного резко (моя обычная манера разговаривать), еще и немного раздраженно.
Далее:
— ты почему со мной таким тоном разговариваешь ?!
— я всегда так разговариваю, ты же знаешь
— неа, когда ты пивка просишь принести, у тебя саавсем другой тон !

Аргумент убил.
Признал правоту, покаялся.

Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.

— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: — Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.

— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк — дай, думает, пойду порыбачу... Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны... Приехал весной — выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу... Побежал рыбачить — взял для этого верёвку и кованый крючок... Закинул — пока ничего. Мимо проходят кореша — да брось ты, говорят, эту рыбалку — айда по 100 грамм... Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл... В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё... И вдруг мужик вспоминает — там же червяк на крючке в воде сидит — надо проверить... Приходит — а вода аж бурлит! Мужик тянет за верёвку — и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:
— Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Пришел вчера с работы в хорошем расположении духа и сразу к жене начал подкатывать на предмет близости. А жена мне и говорит человеческим голосом, что ей сегодня очень болит голова. Но не успел я толком опечалиться, как она тут же:
— Я сейчас таблетку от головы приму — все и пройдет. Кстати, раз уж ты тут, принеси-ка, мне — говорит — таблетку от этот самой головы.
Я таблетку принес и говорю:
— Ты даже не представляешь, какой шаблон ты только что порвала.
Она:
— Ничего я не рвала. Иди, готовся.
Жена, я тебя люблю.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках — следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
— Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит..

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
— слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
— угу.
— а хочешь вина?
— я не пью.
— а давай потанцуем?
— хм… нет.
— слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
— бывает…
— ты идиот?!
— секундочку…
— гомосятина!
— ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?