Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Муж с женой поехали в Испанию отдыхать. Отель,номер-все супер! Муж говорит
-Пойду пройдусь,через час буду. Приходит,
жены нет.Он к горничной,мол где? Да к Дону Педро пошла!!!
-Как так,я ему сейчас!!! Где его номер?
Горничная указывает на дверь номера.Муж заходит в номер,а на кровати лежит красивый,загорелый мужик с телом атлета...Открывается дверь,из ванны выходит его жена:бледная,ссутуленная, живот,грудь отвисшая...Муж стоит и думает:"А перед Доном Педро неудобно..."

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.

Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отка-
зала!
— Жаль, что меня в этой толпе не было...

— Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

— Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапёра.

Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
— Блин, ну я только сел!
Жена:
— И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
— Лежал!

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка! "

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
— Везет же некоторым!!!
— Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть...

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Муж жене:
— Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
— И что, любимый?...
— И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Настоящая любовь — это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Два мужика сняли одну комнату в гостинице на ночлег. Один более крутой улегся на единственную кровать, а второй — более шустрый постом тихо спустил первого на пол, сам залез в кровать и заснул. Ночью просыпается от истерических всхлипываний первого.
— Эй! — спрашивает — Что случилось?
— Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!

Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты т ак здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.

— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
— Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
— А ты старая и опытная дура.

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал — никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.