Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Идёт мужик по лесу, видит — впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвал. "Вот и хорошо, — думает, — что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-с@ке убежал!

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму –
на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения — он просто не знает вашего возраста.

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

— Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
— Женщина.
— Почему?
— Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль — Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает — Сколько он зарабатывает?

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

— Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая!
— Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Женщина приходит в парфюмерный магазин. Долго рассматривает витрины, потом спрашивает:
— А сиреневые помады у вас есть?
— Есть, — отвечает продавщица и начинает искать. После довольно продолжительных поисков находит нужный цвет. Тут покупательница говорит:
— Так вот сиреневые мне и не идут!!!

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:
— Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...
— На аватарку "ВКонтакте" поставить!
— Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили.