Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Девушка звонит знакомому:
— У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
— Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
— Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
— Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -
выразила свой протест дама.
— Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва
хватает только на перекур?

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу...

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
— Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
— Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?!
— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному
дворцу и попадаю в гарем...
— Тоже мне — падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И
тут мне стало так страшно, так страшно...

Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не мдаёт мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я
вылил на них ведро воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
— Почему ты такой грустный?
— Да вот, у друга теща умерла.
— Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
— Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес...

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка:
""Пельмени в морозилке, суп на полу-вытри....
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"".

Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался до смерти.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

— Миш-а-а-а! С Новым годом!
— Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться!

Мужик жалуется:
— Ох, как мне дорого обходится реклама...
— Но ты же не даёшь никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает.

Жена мне сегодня заявила:
— Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Подошёл познакомиться к девушке на улице — хам, не подошёл — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушёл — импотент, не ушёл — хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить — козёл, позвонил — привет, дорогой!