В автобусе. Жена мужу:
—ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

Женатый мужчина убеждает холостого в пpеимущестах семейной жизни: — Вот, пpедставляешь, пpихожу я усталый с pаботы домой. А дома — чисто, пpибpано, уютно, жена, кpасавица, нежная, ласковая, стоит у плиты и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого не@@ба.

Жена застаёт мужа с любовницей в постели, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Ночью в постели, муж — жене:
— Дорогая, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта.
Пауза. Жена:
— Дорогой, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок.

Муж приходит домой, покушал и начинает: "Давай, а?".
Я тут пару дней хандрила, а он, видимо, сильно соскучился. А у меня как назло действительно сильно болит голова.
Говорю ему: "Нет!".
Он: "Ну пожалуйста

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
— Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хр@нов@нько было, так что теперь-то…

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация — помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
— Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
— Так это что, все ваши дети?
— Ну, да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу — считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
— Ужас! Как ты выглядишь!
— А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.