Две подруги встретились:
— Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно!
— Глупая! Вот рожать — это действительно страшно.
— Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не-е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки?
— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
— Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
— Не знаю — я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

— Женщины непредсказуемы, как погода.
— Да у нас какие синоптики — такие и мужики!

Холостяк — другу:
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару...

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
— Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
— Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

— Только что видел, как какой-то пьяный мужик пытался поцеловать твою жену.
— И ему это удалось?
— Нет.
— Значит, это была не моя жена.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

— У нас в стране одни дураки живут!
— Че такое, Степан?
— Да к кому не зайдешь — тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
— Ну а ты?
— А я мотор поставил...

Женщинам на заметку — фразы, которые не переносят мужчины:

— Ну подержи её, видишь, она плачет!
— Заблудились, да?
— А вот Иммануил Кант считает, что...
— А вот моя мама считает, что...
— Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём.
— А сейчас будет генеральная уборка!
— Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы!
— Хожу в каких-то обносках!
— Я зановесочки весёленькие купила!
— Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три!
— Я тебя люблю. А ты меня?!

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.