Жена со скалкой в руках — это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так может это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Встречаются двое. Один другому:
— Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
— Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!

Жена причитает:
— Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
— Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
— Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
— Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
— Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был ?
— Дорогая , ты не поверишь всю ночь с клоуном дрался.

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
— Зая, ты спишь?
-Нет, блядь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен там, у него спальня на западной стороне...

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

Жена оставила записку: Перед тем, как пойти и совершить подвиг, не забудь выбросить мусор.

— Женщина — сосуд греха!
— Сосут-не сосут... А что, по-человечески оттрахать нельзя?

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
— А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
— Золотые конечно!!
Жена:
— Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

Говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог... Значит, Бог хочет домашний кинотеатр, новую модель сотового телефона, туфли на высочайшей платформе и — страшно сказать — заняться оральным сексом в автомобиле на полной скорости...

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
— Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке? Это что, начальная буква вашего имени?
— Нет, она означает "девушка", — охотно ответила блондинка.
— Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...