А знаешь анекдот про девушку которая брала у богатых и давала бедным?

Один сицилиец говорит другому:— А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался кего дочери?— Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Если жена мужа застукала, то потом заклюёт.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Жена мужу:
— Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
— Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

— Ты знаешь — по-моему, моя жена померла!
— Ты что несёшь! Обалдел совсем... Какие признаки?
— Когда я её трахаю — ничего не изменилось — но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...

Объявление:
"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!

— Дочь, ты связалась с плохой компанией?
— Нууу, я ее основала.

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"

Конечно, проспали.

Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.

Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание!"

И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком." Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.

У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
— Я всё знаю, отпираться нефиг! — повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Жена олигарха жалуется мужу:
— Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
— Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Женщинa приходит нa рaботу с подбитым глaзом. Коллеги говорят:
— У тебя же муж в комaндировке?
— Я тоже тaк думaлa...

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

— Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
— Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.