Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
— Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
— А ты... а ты... а ты — целка!
— Ну, это ты со зла.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, — задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс ?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта. Я без платья, а вы без секса...

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

-Маша, пошли погуляем на улице!
-Счас, пап, токо Фублю возьму!
Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую.
Папа:
-Фу, *ля!
-Вот-вот и мама ее так называет!

Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
— Ты откуда?
— Из Рязаани.
Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
— А ты кто?
— А я яго друг.
И второму в табло. Спрашивает у третьего:
— А ты откуда?
— Да чаго уж там — ляпи.

Жена — мужу:
— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
— Принаглела!

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Еще в первом браке было.
Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки.
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда — убрал в сумку, дома выбросил.
— Ага! Любовниц водил?!!!!
— Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция)
— Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что — у нас тарелок в доме нет?

bahruz

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой — жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак!
— Конечно, медвежонок!
— Спасибо, ласточка!
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска!
— Я тебя тоже, зайчик!
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Что вам?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Очередь рухнула...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
— Ты что, меня бл%дью считаешь?

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"!