Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

— Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

Еду домой из области, звоню жене, она в курсе, что я на своей машине уехал:
— Дорогая, буду к вечеру, уже возвращаюсь
— ты на машине?
— да
— один?
— конечно
— за рулём?

Приехала городская девушка в деревню к подруге. Та ей рассказывает:
— Вот тут у нас сельмаг, вон там — сельский клуб, за вон тем забором мы по вечерам собираемся...
— А где у вас здесь пруд?
— А где поймают, там и прут...

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
— Что показывают?
— Художественную гимнастику.
— Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
— Переключил.
— У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную пр@ст@тутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами — это удел баранов.

— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
— Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
— 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
— Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.

— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
— Можно.
— Выродок!

Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите: к примеру я вам дам 20000# за вычетом процентов по НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, засмеявшись:
— Все кроме серёжек...

Две женщины разговаривают:
— Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
— Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
— Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Адам любил только Еву, потому что других женщин не было.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

— Она ушла навеки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Из жизни деловой женщины:
— Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину, и возьмите ее в одну, руку. Потом суньте куриц под мышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.