Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них/я не готовит!

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
— Да, было дело.
— Ну, и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.

Семейный разговор:
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний..."
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Два рыбака. Первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
— Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
— Сопрано?
— Нет, меццо.
— Ну, вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому — со-пра-но.
— Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
— Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
— Да нет проблем. А можно после?

Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...

Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:
— Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
— Может еще шампанского?, — продавщица, подмигивая.
— Он не пьет

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почеиу он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением...

Ваша жена — крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я — шарик!

Мужик приходит в ресторан.
Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Так и запишем два графина водочки!

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
— Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Был известен он в посёлке,
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё...

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...