Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах...

— Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,
когда смотрят на женщину?
— Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины
одинаковы — кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и
буфера...

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену.
— Всё для похорон на четвёртом этаже.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя,
с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник...

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

— Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина. Инспектор:
— Ваши права.
Дама:
— А что я нарушила?
— Проехали на красный свет.
— И что теперь делать?
— Платить штраф.
— А у меня денег нет.
— Тогда натурой.
— Ну, ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:
— Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза превысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Брак — дело взаимовыгодное. Почти всегда под рукой есть родной человек, на котором можно сорвать плохое настроение.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
— Ты кто? — спрашивает муж…
— А ты сам — то кто…
— Я муж Лены…
— А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Женщина-любовнику:
— Вставай быстро, муж из командировки вернулся!!!
(Л): — Ну слава тебе господиии!!! Наконец-то дождался!!!

В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кpичит: "Е.. т.. м..!!!!" Hаpод возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему:
— Товаpищ милиционеp! Уймите хулигана!
Милиционеp:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
— Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
— Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
— Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
— Е.. т.. м..!!!!

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

— Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!