— Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
— Да он у тебя даже плохо висит!

— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
— За что вон того зрителя ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Hу так ведь не попал!
— Вот за то и ругают.

— Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
— Это правильно.
— Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

Мужик лежит в ванне:
— Гад ты распоследний! Когда ты болеешь я тебя лечу, когда хочешь женщину я тебе её нахожу! А ты сволочь, даже за полотенцем сходить не можешь!

— Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ-треха полштуки стоит?
— Брехня!
— Сам знаю, что брехня, зато дешево...

Моя жена любит поговорить со мной после се@@а...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@@а до сих пор звонит мне после каждого раза...

— Девушка, у вас какой размер?
— Шестой...
— И у меня тоже 6 сантиметров.

Две подруги — одна в слезах... Вторая:
— Ты чо?
— Да со своим поссорилась...
— А чо?
— Да спросила его <

— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
— Так ты ж два огурца занимал!
— Ну... извини, обсчитался.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

— Девушка вы моетесь?
— Да, по субботам и воскресеньям.
— А остальные дни?
— Вонючей хожу.

Помните: для полной женщины нет лучше подарка, чем дюймовая рулетка!

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
— А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!